Приходит мужчина в библиотеку и говорит:
– Я у вас взял почитать книгу «Как заработать миллион», а в ней половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
– Ну и что! Полмиллиона – тоже неплохо.
...
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары!
...
Хозяева шикарного юрмальского дома уезжают в краткосрочный отпуск и вывешивают на калитке табличку «ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА!». Возвращаются, дом ограблен, а на калитке висит записка «И ЗАЧЕМ ВЫ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?».
...
В филармонии на фортепианном концерте профессиональный вор-карманник смотрит на пианиста и бормочет себе под нос: «Господи, какие великолепные пальцы! И такой ерундой занимаются».
...
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом, отчаянно размахивая руками, что-то кричит боpодатый мужчина.
– Кто это? – спpашивает пассажиp капитана.
– Понятия не имею. Вот уже какой год каждый раз, когда мы проплываем мимо, он точно так же сходит с ума.
...
– Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
– Весёлый – это искусственный…
...
– Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
– Как молния!
– Зигзагами, что ли?
– Нет. Постоянно в деревья попадаю.
...
На вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» даю честный ответ: «Нет, не дружу! Но связь поддерживаю».
...
Сотрудник компании – владельцу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мною уже интересуются три компании!
– И какие же?
– Мобильный оператор, газовая и поставщик электроэнергии.
...
– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно!
– А то! На бульдозере работаю.
...
– Вы почему налоги не платите?
– Считаю, что это экономически невыгодно.
...
Встречаются два футболиста. Один говорит:
– А ты знаешь, что твоя Моника теперь моя девушка?
– Знаю. Только я не понял – это трансфер или аренда?
...
– Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!
– И что тут такого? Многим собаки носят газеты…
– Но я-то их не выписываю!
...
Hа аpену выходит силач, играючи поднимает гиpи и штанги. Его коpонный номеp: достает лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает полстакана сока. Ведущий:
– Ну, кто из зрителей может повтоpить?
Hа сцену поднимается обычный и ничем не примечательный мужичок, беpёт у силача выжатый лимон и выжимает в дpугой стакан сок до самых кpаёв. Все в востоpге, силач – в шоке. Ведущий:
– Вы где pаботаете?
Мужичок:
– В налоговой инспекции!
...
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Вскакиваешь?
– Нет! Продолжаю спать как убитый.
...
Пятилетняя девочка отцу:
– Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
– Вот, бери и быстрее говори! КТО?!
– Я!
...
Большим скандалом закончился в Париже международный художественный конкурс современного искусства. Картина, признанная лучшей, оказалась планом экстренной
эвакуации с выставки при возникновении пожара.

– Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
– И что мешает?
– Старая.

Новый этап современной толерантности: «Нужно запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых».

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры подвывает в такт. Наконец, отец не выдерживает и говорит:
– Изя, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор, не поднимая глаз от бумаг:
– Раздевайтесь.
– Зачем?!
– Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
– Ну, что вас беспокоит?
– Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

– Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
– Конечно! Иначе как она их укусит?