Lasītājs atnāk uz bibliotēku un saka: „Es no jums paņēmu palasīt grāmatu Kā nopelnīt miljonu, bet grāmatai puse lapu ir izrautas!” Bibliotekārs atbild: „Kas par to? Puse miljona – tas arī nav slikti.”
...
Kad sieva paziņoja vīram, ka ir nopirkusi jaunus zābakus − ādas, brūnus un ar sprādzīti, viņam pat neienāca prātā, ka runa ir par trim pāriem zābaku.
...
Šikas Jūrmalas mājas īpašnieki, dodoties atvaļinājumā, piestiprina pie vārtiņiem plāksnīti UZMANĪBU! ĻOTI NIKNS SUNS. Atgriezušies viņi ierauga, ka māja ir apzagta, bet pie vārtiņiem karājas zīmīte KĀPĒC JŪS SUNĪTI APMELOJAT?
...
Klaviermūzikas koncertā profesionāls kabatzaglis vēro pianista spēli un murmina sev zem deguna: „Ak Dievs, kādi lieliski pirksti, bet ar tādiem niekiem nodarbojas!”
...
Kuģis peld garām nelielai okeāna salai, pa kuru ar bārdu apaudzis vīrs izmisīgi māj ar rokām.
– Kas tur notiek? – pasažieris vaicā kapteinim.
– Nav ne mazākās nojautas. Jau kuro gadu ikreiz, kad ejam garām salai, viņš uzvedas tik dīvaini.
...
– Kāpēc, kad jūs smaidāt, viena acs jums ir jautra, bet otra – skumja?
– Jautrā – ir mākslīgā…
...
– Saki, tu ar velosipēdu proti labi braukt?
– Kā zibens!
– Kā tas ir? Zigzagiem?
– Nē, vienmēr kādā kokā trāpu.
...
Uz jautājumu Vai esat draugos ar alkoholu? vienmēr godīgi atbildu: „Nē, neesmu, bet uzturu attiecības.”
...
Firmas darbinieks saka īpašniekam: „Jums vienkārši ir pienākums man paaugstināt algu! Par mani interesējas jau trīs kompānijas!”
– Kuras tieši?
– Mobilo sakaru operatora, gāzes un energoapgādes kompānija!
...
– Kas ir jūsu profesija?
– Ainavu dizainers.
– Vareni!
– Kā citādi! Uz buldozera strādāju.
...
– Kāpēc jūs nemaksājat nodokļus?
– Uzskatu, ka tas ir ekonomiski neizdevīgi.
...
Satiekas divi futbolisti. Viens saka: „Tu zini, ka tava Monika tagad ir mana meitene?”
– Zinu. Tikai nesaprotu – tas ir transferts vai noma?
...
– Tu pat iedomāties nevari, cik man ir gudrs suns. Viņš man katru rītu svaigas avīzes atnes.
– Un kas tur tāds īpašs? Daudziem suņi nes avīzes.
– Jā, bet es tās neabonēju!
...
Cirka arēnā iznāk spēkavīrs, kā rotaļādamies cilā svaru bumbas un stieņus. Lūk, viņa kroņa numurs: paņem citronu, saspiež to dūrē un izspiež pusglāzi sulas. Izrādes vadītājs vaicā: „Nu, kurš no skatītājiem var to atkārtot?”
Arēnā iznāk pavisam parasts vīriņš, paņem no spēkavīra izspiesto citronu un izspiež to otrā glāzē, piepildot to līdz malām. Visi ir sajūsmā, spēkavīrs – šokā. Izrādes vadītājs vaicā: „Kur jūs strādājat?” Vīriņš atbild: „Nodokļu inspekcijā.”
...
– Kad no rīta dzirdu modinātāju, man ir tāda sajūta, it kā uz mani būtu šāvuši.
– Un ko tu dari? Lec no gultas laukā?
– Nē! Turpinu gulēt kā nošauts.
...
Meitēns saka tēvam: „Tēti, iedod man 20 eiro, un es tev pateikšu, kas naktī ar mammu guļ, kad tevis nav mājās”.
– Še, ņem un ātri saki – KAS?!
– Es!
...
Parīzes Starptautiskais mūsdienu mākslas konkurss beidzās ar milzīgu skandālu. Izrādījās, ka glezna, kas bija atzīta par pasaules visizcilāko mākslas darbu, ir izstādes evakuācijas plāns ugunsgrēka gadījumā.
…
– Katru dienu taisos sākt jaunu dzīvi.
– Un kas tad neļauj to darīt?
– Vecā dzīve…