...
В ресторане. Официант:
– Месье, что будете кушать?
Клиент:
– Я хотел бы то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Но это невозможно, он не отдаст...
...
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
...
Я либо получаю то, что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
...
Табличка в клинике по протезированию зубов: «Бог дает нам зубы два раза в жизни. А вот в третий раз за них нужно платить!»
...
– Что означают пятна на Солнце?
– Окна пора мыть!
...
– Доктор, я всего лишь полгода назад развелся с женой, а уже прибавил в весе более 20 килограммов. Помогите, что происходит?!
– Да это элементарно: просто перестаньте уже праздновать!
...
Блондинка – подруге:
– Хочу усыновить двух-трехмесячного английского ребенка.
– И что ты с ним будешь делать?
– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
...
– Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
– Ну почему же никаких: кандидатскую я защитил, пишу докторскую!
...
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
– Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-нибудь.
Жена:
– Надеюсь, ты им помог.
Муж:
– Да, отдал твою маму.
...
– Привет, меня зовут Арманд, и я украл из зоопарка панду.
– Вообще-то у нас клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
...
В ресторане. Официантка:
– Могу предложить вам черепаший суп.
– Ого, а он действительно из черепахи будет?
– Нет, просто он готовится два часа.
...
Миллиардер садится в свой Rolls Royce. Там сидит грустный его личный водитель. Миллиардер спрашивает:
– О чем ты грустишь? Я тебе по 5 000 евро в месяц плачу, квартиру купил в центре города в новом проекте, путевки часто покупаю на Канарские и Мальдивские острова... О чем же ты печалишься?
– Я вот думаю, босс, неплохо бы нам еще и шофера себе нанять...
...
– Алло, это Общество защиты животных?
– Да. У вас проблемы?
– На дереве в моем саду сидит почтальон и последними словами оскорбляет мою собаку.
...
– Вот не знаю, что мне теперь делать. Врач говорит, что мне угрожает опасность полной потери памяти!
– Ты поступишь очень мудро, как сотник древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей. Вот они тебе точно ничего забыть не дадут!
...
Судья обращается к состоятельному бизнесмену:
– Вы в этом месяцев сбиваете уже пятого пешехода!
– Да? Может быть...
– Многовато будет!
– В таком случае скажите, на какое количество я имею право?
...
Объявление в газете: «Криминальный авторитет купит просторную 5-комнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую».
...
– Кто такой сомелье?
– Это любитель выпить, но с дипломом.
...
Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли дотянешь. Так что кури».
...
Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!».