...
Restorāns.
Viesmīlis: Labdien, kungs, ko ēdīsiet?
Viesis: Es gribētu to pašu, ko ēd tas kungs pie loga!
– Bet tas nav iespējams, viņš neatdos...
...
Medības – tas ir sports! It īpaši, kad patronas ir beigušās, bet kuilis vēl ir dzīvs.
...
Es vai nu dabūju, ko gribu, vai arī sāku gribēt kaut ko vienkāršāku.
...
Plakāts zobu protezēšanas klīnikā: „Dievs zobus mums dod divas reizes mūžā. Bet par trešo jau ir jāmaksā!”
...
– Ko nozīmē plankumi uz Saules?
– Ka pienācis laiks mazgāt logus!
...
– Dakter, es tikai pirms pusgada izšķīros no sievas, bet jau esmu pieņēmies svarā par vairāk nekā 20 kilogramiem. Palīdziet! Kas ar mani notiek?
– Tas ir elementāri: vienkārši beidziet to svinēt!
...
Blondīne saka draudzenei:
– Gribu adoptēt divus trīs mēnešus vecu angļu bēbi.
– Un ko tu ar viņu darīsi?!
– Kad viņš sāks runāt, es ar viņu mācīšos angļu valodu.
...
– Dakter, es pie jums ārstējos veselu mūžību, bet rezultātu kā nav, tā nav!
– Nu, kāpēc tā? Maģistra disertāciju es jau esmu aizstāvējis un tagad rakstu doktora disertāciju!
...
Sieva pārnāk mājās, viņu sagaida vīrs un saka:
– Mīļā, šodien bija atnākuši no veco ļaužu pansionāta un lūdza iedot kaut ko ne būt.
– Ceru, tu viņiem palīdzēji?
– Jā, atdevu tavu mammu.
...
– Sveiki, Mani sauc Armands, un es zoodārzā nozagu pandu.
– Vispār šeit ir anonīmo alkoholiķu apvienība.
– Jūs tiešām domājat, ka es to izdarīju skaidrā prātā?
...
Restorānā:
– Varu piedāvāt bruņurupuču zupu.
– Oho, tā tiešām būs no bruņurupuča?
– Nē, vienkārši to gatavo divas stundas.
...
Miljardieris iesēžas savā Rolls Royce un ierauga savu personīgo šoferi pavisam bēdīgu. Viņš vaicā: „Ko tu tāds bēdīgs? Es tev maksāju algu 5000 mēnesī, dzīvokli tev nopirku jaunajā projektā pilsētas centrā, dāvinu ceļojumus uz Kanāriju un Maldīvu salām… Par ko tu skumsti?
– Es domāju, boss… Nebūtu slikti mums abiem vēl šoferi noalgot…
...
– Hallo, vai Dzīvnieku aizsardzības biedrība?
– Jā. Vai jums ir problēmas?
– Ziniet, manā dārzā pastnieks ir uzrāpies kokā un necenzētiem vārdiem lamā manu suni!
...
– Pat nezinu, ko man tagad iesākt. Ārsts saka, ka man draud pilnīgs atmiņas zudums!
– Dari tāpat, kā pirms tevis to ir izdarījuši simtiem seno gudrinieku: aizņemies daudz naudas no daudziem ļaudīm. Viņi to tev nekad neļaus aizmirst!
...
Tiesnesis vēršas pie bagāta uzņēmēja:
– Jūs šomēnes esat notriecis jau piekto gājēju!
– Jā? Varētu būt…
– Tas tā kā būtu par daudz!
– Hm… Nu, tādā gadījumā pasakiet, cik daudzus tad es drīkstu notriekt?
...
Sludinājums laikrakstā: „Kriminālā autoritāte vēlas pirkt plašu piecistabu dzīvokli. Garantēju kārtību un tīrību rajonā.”