-- Госпожа Новикова, сколько стоят уроки игры на скрипке вашей дочери? Наверное, дорого?
-- Дорого, зато какая прибыль!
-- Какая еще прибыль?
-- Так я уже купила за половину цены квартиры под нами и слева от нас!
-- Андрис, ты, видимо, забыл, что должен мне 500 евро!
-- Да как ты такое мог подумать! Я об этом буду помнить до конца дней своих!
-- Бокс -- самый лучший вид спорта!
-- Хм, вы -- боксер?
-- Помилуй Бог, я -- дантист!
-- Только что вернулся из отпуска.
-- Ну и как отдохнули?
-- Как вам сказать... За месяц дождь шел дважды: первый раз -- десять дней, а второй -- двадцать.
-- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
-- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!
«Что станете делать, если увидите зеленого человечка?» Отвечая на этот вопрос, 50% заявили, что бросят пить, 25% -- начнут пить, 24% -- пойдут на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!».
Опрос радиослушателей дал неожиданный результат. На первый же вопрос: «Что вы в настоящий момент слушаете?», 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».
-- Ты куда собралась?
-- Замуж...
-- А что вещей так мало?
-- Так я ненадолго...
В квартире этажом выше одна комната сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вайфая.
-- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
-- Судебных приставов, что ли?
-- Ты где работаешь?
-- На работе.
-- А что ты там вообще делаешь?
-- Домой хочу.
У малыша спрашивают, сколько лет его папе? Тот отвечает:
-- Пять!.
-- Это как же пять?
-- Так папой он стал лишь тогда, когда я родился…
-- Что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
-- Как что? Все съесть и успеть проснуться, пока не принесли счет!
Критик о писателе: «О дожде он пишет слишком сухо. Зато в том, что он написал о засухе, очень много воды...».
...
Мама ругает дочку. Та кричит сквозь слезы:
-- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
-- Почему ты так считаешь?
-- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
...
Миллионер говорит своему лечащему врачу:
-- Я решил больше не платить вам гонораров за ваши посещения. Вместо этого вписал вас в свое завещание. Вы этим довольны?
-- Конечно. Только будьте добры вернуть рецепт, я должен внести в него небольшие изменения.
...
Начальник разговаривает с Ковальским.
-- Сколько раз вам говорил, что в рабочее время нельзя пить. Вчера, когда вы были трезвы, я был просто счастлив.
-- Вчера, босс, счастливы были вы, а сегодня пришла моя очередь.
...
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: «В прошлом году вы хорошо поработали и доходы фирмы выросли. За это каждый из вас получит чек на 100 фунтов. А если будете так же хорошо работать и в этом году, то в конце года я подпишу этот чек!».
...
К миллиардеру приходит дочка и говорит: «Папа, я выхожу замуж».
-- Как?! За кого?
-- За священника...
-- Да ты что?! Как ты можешь?!
-- Я его люблю! Сердцу не прикажешь...
...
Приводит она молоденького священника знакомиться: сидят, едят, выпивают… Миллиардер обращается к гостю:
-- А вот ты знаешь, что моя дочка шубы по 10 000 евро меняет каждый месяц. Как вы жить-то будете? Как ты ее содержать сможешь?
-- Бог поможет…
-- Еще она у меня привыкла в Париж летать каждый месяц делать новую прическу. Как теперь с этим будет?
-- Бог поможет…
...
-- Ездить она предпочитает на «Феррари» или «Порше», каждый год меняет новую модель. Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
-- Бог поможет...
...
После ухода молодого человека дочка обращается к папе:
-- Ну как тебе?.
-- Так-то лопух лопухом. Но то, что он называет меня Богом, мне очень