Отборные анекдоты от журнала М2

Все-таки плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался: правую или левую? Все остальные спросили: «Кому?».

Вчера выиграл суд у дорожной полиции. Мой адвокат сумел доказать, что при скорости 250 км/ч знака «50» не видно!

Юрис приводит своего сына в консерваторию:
– Научите моего мальчика играть.
– А слух у него есть?
– Еще бы! Когда зову, он меня всегда слышит.

Папа-вампир учит сына-вампира кровь пить: «Ты вот, сынок, втыкаешь клыки и сосешь кровушку, но всю не высасывай».
– А почему, папа? Я хотел бы всю выпить.
– Ну мы же, сынок, вампиры, а не налоговые инспекторы.

– Вот вы утверждаете, что священники безбожно врут!
– Господи упаси, священники врут божественно!

– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
-–По карате?
– По заднице!

– Доктор, каковы мои шансы вылечиться?
– Один шанс из ста.
– Все так плохо?
– Ну, каждая сотня евро добавит вам шансик.

– Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился…
– Оправдания?
– Нет, значительного снижения напряжения.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
– Негодник, – кричит сторож. – Я тебя сейчас научу, как воровать яблоки!
– Ну слава богу, а то меня уже третий раз ловят!

– Андрис, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
– Это как – наполовину?
– Ну, сам-то я уже согласен.

Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства. С ума сойти! Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроем!

Рассматривают каталог путешествий. «Ну, куда поедем отдыхать?».
– Судя по ценам, мы с тобой совершенно не устали!

В музее гид объясняет группе посетителей: «Перед вами, леди и джентльмены, уникальный экспонат -- замечательная статуя греческого воина. Вы, конечно, заметили, что у воина не хватает одной руки, одной ноги и повреждена голова. Это произведение искусства называется «Победитель»». Тут один из посетителей: «Если это победитель, то боюсь себе даже представить, что же осталось от побежденного».

– Извините, у вас есть ласты на 49-й размер?
– А зачем вам, собственно, ласты?

После окончания спектакля старый актер подходит к молодому и говорит ему:
– Если бы вас сегодня увидел Мольер, он бы в гробу перевернулся!
– И занял бы правильное положение, потому как вчера вечером он в этой роли мог видеть вас!

Начальник отдела разговаривает с Ковальским.
– Сколько раз вам говорил, что в рабочее время пить нельзя. Вчера, когда вы были трезвы, я был просто счастлив.
– Шеф, вчера были счастливы вы, а сегодня моя очередь!

Доктор слушает пациента:
– Так… Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
– Доктор, а что хорошо-то?
– Хорошо то, что у меня самого такого нет.

– Джон давай играть в зоопарк.
– А это как?
– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому бананы и апельсины.

– Шеф, я хотел бы спросить вас кое о чем. Несчастный коллега Брану скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я не против. Договаривайтесь с похоронным бюро.

– Откуда у вас такой синяк под глазом?
– Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представляете, вчера вытащил одну девушку из воды, а тут пришла моя жена и ударила меня?
– Это жестоко. А где это произошло: на реке или на море?
– В нашей ванной.