Объявление: «Деньги. В неограниченном размере. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму!».

Нашёл себе просто отличную квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно: всё в одной комнате.

– В наше время по служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
– То есть без семьи и детей?
– Без стыда и совести…

– Анна, вижу, вы очень любите рисовать?
– И как это вы догадались?
– Да по вашим бровям всё видно!

Мужчина кашляет в городском автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кто-то:
– У вас что, коронавирус?
– Нет, что вы, что вы. У меня туберкулёз!
Все облегчённо:
– Ну слава Богу!

Народ у нас замечательный – добрый, щедрый и отзывчивый. А вот людишки подкачали – злые, жадные и завистливые.

Мы оба не покладая рук готовимся к свадьбе. Моя девушка подбирает себе платье, украшения для зала и заказывает музыкантов. А вот я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю всё своё имущество на родителей.

Объявление на сайте знакомств: молодой и симпатичный студент ищет спутницу жизни. Желательно спутницу пожилого и состоятельного бизнесмена.

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, – должен быть настоящим, – требует капризная актриса.
– Всё будет настоящим, дорогая! – отвечает директор театра. – И жемчуг в первом акте, и яд – во втором.

Девушка влетает в комнату и сообщает парню: – Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
– Не может быть!
– У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
– Фу-у-у, Господи! Ты не представляешь, как я за них рад!

– Привет, меня зовут Андрис, и я украл мартышку из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
– Привет, Андрис!

Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
– Скажите, а вы молитесь перед едой?
– А зачем? У меня жена хорошо готовит…

– Чем отличается кредит от депозита?
– Депозит – это, когда у тебя вроде бы есть деньги, но живёшь, будто их нет. А кредит – это, когда у тебя вроде бы и денег нет, но живёшь так, будто у тебя их много.

– Алло! Это анонимный телефон доверия и помощи алкоголикам?
– Да.
– Подскажите, а как делать мохито?

– Марис влюбился в Ингу, потому что та была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Марис понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, полезно для здоровья?!

– Что-нибудь желаете – чай, кофе?
– А что-нибудь покрепче?
– Вот вам орехи...

Владелец частной компании выбирает из недавних выпускников университета сотрудника на ответственную должность. «Кто ваши родители?» – спрашивает он. Первый: «У меня отец крупный бизнесмен». Другие сотрудники: «О-о-о!» Второй: «У меня отец известный политик». Сотрудники: «Ух ты!». Третий: «У меня отец слесарь». Сотрудники: «Хи-хи». Владелец фирмы: «Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он единственный, кто учился сам, а не благодаря деньгам и блату».

– Как там больной с подозрением на коронавирус?
– Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
– Что за диета?
– Тонкие песочные печенья.
– Почему печенье?
– Так в щель между полом и дверью больше ничего не пролазит.