Paziņojums: “Nauda. Neierobežotā skaitā. Ātri. Bez procentiem, ķīlas un galvotājiem. Ņemu!”

Atradu sev vienkārši lielisku dzīvokli: viesistaba, ēdamistaba, guļamistaba, birojs ... Un tik ērti: viss atrodas vienā istabā.

- Mūsu laikā labākais veids, kā kāpt pa karjeras kāpnēm, ir darīt to bez lieka atsvara.
- Tas ir bez ģimenes un bērniem?
- Bez kauna un sirdsapziņas pārmetumiem ...

- Anna, redzu, ka tev ļoti patīk zīmēt?
- Un kā jūs to uzminējāt?
- Skatos uz tavām uzacīm!

Vīrietis klepo pilsētas autobusā. Viss autobuss šokā skatās uz viņu. Kāds: "Kas jums ir, koronavīruss?"
- Nē, ko jūs, ko jūs. Man ir tuberkuloze!
Visi atviegloti: “Nu, paldies Dievam!”

Mūsu tauta ir brīnišķīga - laipna, dāsna un atsaucīga. Bet cilvēki gan neizdevušies - dusmīgi, alkatīgi un skaudīgi.

Mēs abi nenogurstoši gatavojamies kāzām. Mana draudzene piemeklē kāzu kleitu, rotas svētku zālei un angažē muzikantus. Bet es nodarbojos ar sadzīves pusi: pārrakstu visu mantu vecākiem.

Sludinājums iepazīšanās vietnē: jauns un glīts students meklē dzīves partneri. Vēlama vecāka gadagājuma un bagāta uzņēmēja pavadone.

Kaprīza aktrise klīrējas: „ Pērlēm, kuras man būs pirmajā cēlienā, jābūt īstām!”
– Viss būs īsts, dārgā! - sola teātra režisors. - Gan pērles pirmajā cēlienā, gan indes otrajā.

Meitene lido telpā un saka puisim: “Uzmini, kurš ir stāvoklī ?!” Puisis šokā: "Nevar būt!"
– Princesei Keitai un Viljamam būs bērniņš!
– Paldies Dievam! Tu nevari iedomāties, kā es priecājos par viņiem!

– Labdien, mans vārds ir Andris, un es no zoodārza nozagu pērtiķi.
– Mums gan ir anonīmo alkoholiķu klubs.
– Un jūs domājat, ka es to izdarīju skaidrā būdams?
– Labdien, Andri!

Sēžam ar sievu uz soliņa parkā, nevienu neaiztiekam. Pienāk Jehovas liecinieki un uzdod jautājumu: “Sakiet, vai jūs lūdzaties pirms ēšanas?”
- Kāpēc? Mana sieva labi gatavo ...

- Kāda ir atšķirība starp aizdevumu un depozītu?
- Depozīts ir tad, kad jums ir nauda, bet jūs dzīvojat tā, it kā tās nebūtu. Kredīts ir tad, kad jums nav naudas, bet jūs dzīvojat tā, it kā jums tās būtu daudz.

- Hallo! Vai šī ir anonīmā palīdzības līnija alkoholiķiem?
- Jā.
- Sakiet man, kā pagatavot mojito?

- Māris iemīlēja Ingu, jo viņa bija tieva un klusa. Un tikai pēc kāzām Māris saprata, ka Inga nevar vienlaikus runāt un ievilkt vēderu.

Kāpēc ar veselīgu dzīvesveidu saprot atteikšanos no smēķēšanas un alkohola? Kāpēc par pastāvīgu miega trūkumu, dzīvi no algas līdz algai un neirozi tiek taktiski klusēts? Vai tas ir veselīgi?

- Ko vēlaties - tēju, kafiju?
- Varbūt ir kas stingrāks?
- Te jums būs rieksti ...

Privāta uzņēmuma īpašnieks izvēlas atbildīgam amatam darbinieku no universitātes absolventu loka. “Kas ir jūsu vecāki?” uzņēmējs jautā. Pirmais: "Mans tēvs ir liels biznesmenis." Uzņēmēja darbinieki: “Ooo!” Otrais: "Mans tēvs ir slavens politiķis." Darbinieki: “Oho-ho!” Trešais: "Mans tēvs ir atslēdznieks." Darbinieki: “He-hee!” Uzņēmuma īpašnieks: “Kungi, es jums piedāvāju jūsu nodaļas vadītāju. Viņš ir vienīgais, kurš pats studējis, nevis ieguvis izglītību naudas vai stāvokļa dēļ.”

- Kā klājas pacientam, par kuru ir aizdomas, ka viņam ir koronavīrusu?
- Labi. Ielikām atsevišķā palātā. Piešķīrām īpašu diētu.
- Kāda veida diētu?
- Plānus smilšu mīklas cepumus.
- Kāpēc tā?
- Tāpēc, ka nekas cits spraugā starp grīdu un durvīm neiet cauri.