– Вы кашляете?! Это коронавирус?
– Нет, у меня туберкулёз.
– Слава богу, а то я уж испугался.
***
Хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за всеми личными вещами и электроникой. Вы спросите: в чем же мой секрет? Ответ прост: я очень мало зарабатываю.
***
– Андрис, а почему ты являешься таким ярым противником ипотечных кредитов?
– Да потому, что, въезжая в квартиру, которая на 90% принадлежит банку, ты платишь 100% счетов за её содержание, то есть 90% своей суммы отдаёшь за квадратные метры, принадлежащие финансовому учреждению.
***
Дети очень легко переносят коронавирус. Поэтому, если вам за 70, заплетите косички и играйте в песочнице.
***
– По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
– Он просит их у тебя, а не у банка.
***
– Папа, а миллион – это много или мало?
– Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить?
***
В аэроклубе:
– Ой, боюсь я прыгать с парашютом, а вдруг не раскроется?
– Напрасно, у нас ещё ни один прыгнувший не жаловался, что у него парашют не раскрылся...
***
Говорят, что у гениев в доме должен быть творческий беспорядок. Смотрю на комнату своего ребёнка, и гордость распирает! Похоже, Эйнштейна воспитываю.
***
– Дорогой, я что-то не могу заснуть.
– Это нормально... Зло не дремлет!
***
– Что везёте? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
***
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения и твой мозг тут же решает, что у тебя уже больше ничего не болит.
***
Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, а где можно установить газ на машину Tesla?»
***
– Девушка, кажется, вы сели за руль пьяной. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
– А какой алкоголь будем тестировать?
***
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же они такое делают с мужиками, если те из хороших превращаются в сволочей?
***
На Aliexpress начали обманывать. Заказывал жене кофточку и платье, а прислали спиннинг и рыбацкий ящик.
***
Разводятся муж и жена.
– Какая причина вашего развода?
– Бытовое насилие.
– И кто кого бьёт?
– Когда как.
***
– Зря ждёте, – обращается бабушка к юноше на автобусной остановке. – Этот автобус ходит только по праздничным дням.
– Так у меня сегодня день рождения.
***
Если кого-то выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что он вылечился. Просто он стал как все.
***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно с неё отпроситься, и насколько она несущественна, когда вы просите прибавки к зарплате.
***
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь невысокий попросит высокого подать ему товар с верхней полки в магазине, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь невысокого подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
***
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом? И что с ним делать при разводе?

***

Врач – пациенту:
– На что жалуетесь?
– Посмотрите мой профиль в Instagram.