Вот интересно: построенные в советские времена дома хрущёвской серии считают морально устаревшими, в том числе потому, что в них маленькие кухни. При этом сейчас вовсю строятся новые многоэтажки с квартирами-студиями, в которых кухонь вообще нет.
***
– Что это за запах на кухне? У нас что-то сгорело?
– Не сгорело, а просто резко пожарилось.
***
Купил часы-шагомер. Оказалось, что за год суммарно я прошёл 2 000 километров. Подсчитал, что за это же время выпил где-то 50 литров крепкого алкоголя. Получается, что мой расход – 4 литра на 100 километров.
***
– Андрис, а кого ты больше слушаешь – маму или папу?
– Маму!
– А почему?
– Так она больше говорит.
***
Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаёте бояться сдавать кровь на анализ и начинаете бояться его результатов.
***
Если бы в году было 364 дня, то дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году – это капиталистический заговор с целью каждый год продавать нам новые календари.
***
Вчера вечером дал бомжу два евро, так услышал столько добрых и искренних пожеланий, сколько не говорили мне даже в день рождения.
***
При входе на рынок стоит женщина в положении, со сроком месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её, уже года два стоит, никак родить не может.
***
– Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? – обращается к школьникам учитель.
– Три зебры и два жирафа! – бодро отвечает Янис.
***
Преподаватель:
– Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт – они умирают. Сделайте вывод.
Аудитория:
– Спирт вреден.
Голос с заднего ряда:
– Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.
***
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит старичок интеллигентного вида. К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.
***
– Согласно последнему опросу, 35% жителей страны заявили: им кажется, что латвийские чиновники не справляются со своей работой.
– Не так всё плохо.
– Оставшиеся 65% заявили, что они в этом абсолютно уверены.
***
– Иногда мне кажется, что я занимаюсь полной ерундой. Потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу успокаиваюсь.
***
Да что это значит – у меня нет времени выслушивать твое нытье?! Планируй свой день правильно: вставай на час раньше.
***
– Доктор, у меня одна нога короче другой!
– У вас нет повода жаловаться: зато другая длиннее!
***
90% жителей Латвии довольны своей зарплатой. Таков результат опроса, проведённого среди всех работников парламента и Сейма.
***
– Назовите предел человеческой наивности.
– Читать отзывы на нужный вам товар непосредственно на сайте его производителей.