Мой сосед свою квартиру продал сразу двум покупателям. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Самая низкая скорость в мире -- это скорость звука. То, что тебе говорили родители в 15-16 лет, доходит до тебя только к 40.
Первый пилот говорит второму: «Не поленись, сходи к парашютистам. Скажи, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели!».
В психиатрической больнице пациентов посадили смотреть по телевизору программу новостей. После их окончания один больной громко произносит: «Как хорошо, что я сейчас в психбольнице!». Стоящие за рядами кресел санитары переглядываются и один другому говорит: «Похоже, этот выздоровел».
Мама ругает сына:
-- Если будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
-- Не выйдет!
-- Это еще почему?
-- Где ты найдешь глупцов, которые согласятся обменять хорошего ребенка на плохого?
-- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-- Из-за любимой девушки!
-- Нападавших было много?
-- Только двое -- жена и теща...
-- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
-- И в чем это выражается?
-- Кости срастаются быстро!
Муж с женой из окна видят расположившегося неподалеку от их дома нищего. Жена -- мужу:
-- Иди прогони его!
-- Это почему?
-- Пару дней назад вынесла ему поесть, а вчера он принес мне книгу «Как вкусно готовить».
-- Я хочу путешествовать.
-- Что же мешает?
-- Зарплата.
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два-три раза больше. Но зато мне понятна позиция тех, кто им их выдает.
Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети Bonus. Теперь рядом с ценой товара размещают не старую зачеркнутую цену, а более высоку, по которой этот товар будет выставляться на продажу завтра.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
-- Принтер стал плохо печатать!
-- Вероятно, его надо почистить. Это стоит 30 евро. Но для вас будет лучше, если вы почитаете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
-- А ваше руководство знает, что вы таким образом препятствуете их бизнесу?
-- На самом деле это их идея. Мы получаем куда больше прибыли, если позволяем клиентам вначале самим попробовать заняться ремонтом.
-- Почему вы берете на работу только женатых?
-- Они и к оскорблениям привыкли, и домой в конце рабочего дня не особо торопятся.
-- Тебе сегодня уже говорили, как хорошо ты выглядишь?
-- Нет…
-- Ну, может, завтра повезет.
В военно-морской флот разумнее всего брать людей, не умеющих плавать, тогда они будут намного лучше защищать свой корабль.
Самые богатые люди -- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены -- они курят, пьют и ездят.