Деньги не приносят счастья, но зато позволяют предаваться печали с комфортом.

...

– Янис, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?

– Так сегодня у меня разгрузочный день.

...

– Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?

– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

– Подумаешь! Так делают многие собаки.

– Возможно! Но у меня другая ситуация: я вообще не выписываю газет.

...

– Мадам, я прошу руки вашей дочери.

– У вас есть какой-то капитал?

– Зачем? Я же хочу жениться на ней, а не купить!

...

– А ваши котлеты точно из рябчиков?

– Ну, в общем-то, да. Правда, признаюсь, что мы добавляем к ним и другое мясо.

– Какое?

– Свинину.

– А пропорция какая?

– 50 на 50: один рябчик – одна свинья.

...

В зоомагазине:

– У вас есть попугай?

– К сожалению, нет, но можем предложить дятла.

– А что он тоже говорит?

– Нет, но он владеет азбукой Морзе.

...

Сегодня встала на весы. И поняла, что конфеты «Коровка» – это не просто название, это – предупреждение.

...

Отец-мультимиллионер говорит своей старшей незамужней дочери:

– Сейчас придет свататься граф фон Бирхоф. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

...

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: «Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что могу еще для вас сделать?».

– А что если вы всю вину возьмете на себя?

...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там  гости.

– Да вы бы хоть предупредили, – упрекает их хозяин.

– Да хотелось вас дома застать.

...

Два часа ночи. Многоквартирный дом. Сосед снизу звонит тому, что живет наверху:

– Слушай, выключи свою музыку – у нас гости.

– А что, вы уже спать хотите? – издеваются сверху.

– Дурак! Они идут к вам танцевать.

...

– Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.

– Гаpантия какая?

– Пожизненная.

– Ну раз сдох, значит гаpантия закончилась.

...

– Пойдем завтра на похороны Берзиньша?

– Это с какой стати, он ведь ко мне не придет!

...

– Сколько тебе исполнилось лет? – спрашивает Андрис у Вии.

– Тридцать пять, – кокетливо отвечает она.

– Это я вижу сам. А в каком году?

...

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты позировала известному художнику.

– Да, картина называется «Ева и змея».

– А с кого он рисовал Еву?

...

У моего друга больше нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: «Ваш путь окончен!».

...

– Малыш, ты почему плачешь? – сочувствует прохожий ребенку.

– Мама будет ругаться: дала мне денег, чтобы хлеба купил, а я потерял.

– Не плачь, возьми деньги!

Ребенок берет и начинает плакать еще громче.

– А теперь из-за чего слезы?

– Жалко, что потерял, а то бы у меня было вдвое больше денег!