Деньги не приносят счастья, но зато позволяют предаваться печали с комфортом.
...
– Янис, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
– Так сегодня у меня разгрузочный день.
...
– Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
– Подумаешь! Так делают многие собаки.
– Возможно! Но у меня другая ситуация: я вообще не выписываю газет.
...
– Мадам, я прошу руки вашей дочери.
– У вас есть какой-то капитал?
– Зачем? Я же хочу жениться на ней, а не купить!
...
– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда, признаюсь, что мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Свинину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50: один рябчик – одна свинья.
...
В зоомагазине:
– У вас есть попугай?
– К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
– А что он тоже говорит?
– Нет, но он владеет азбукой Морзе.
...
Сегодня встала на весы. И поняла, что конфеты «Коровка» – это не просто название, это – предупреждение.
...
Отец-мультимиллионер говорит своей старшей незамужней дочери:
– Сейчас придет свататься граф фон Бирхоф. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
...
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: «Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что могу еще для вас сделать?».
– А что если вы всю вину возьмете на себя?
...
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там гости.
– Да вы бы хоть предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать.
...
Два часа ночи. Многоквартирный дом. Сосед снизу звонит тому, что живет наверху:
– Слушай, выключи свою музыку – у нас гости.
– А что, вы уже спать хотите? – издеваются сверху.
– Дурак! Они идут к вам танцевать.
...
– Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
– Гаpантия какая?
– Пожизненная.
– Ну раз сдох, значит гаpантия закончилась.
...
– Пойдем завтра на похороны Берзиньша?
– Это с какой стати, он ведь ко мне не придет!
...
– Сколько тебе исполнилось лет? – спрашивает Андрис у Вии.
– Тридцать пять, – кокетливо отвечает она.
– Это я вижу сам. А в каком году?
...
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты позировала известному художнику.
– Да, картина называется «Ева и змея».
– А с кого он рисовал Еву?
...
У моего друга больше нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: «Ваш путь окончен!».
...
– Малыш, ты почему плачешь? – сочувствует прохожий ребенку.
– Мама будет ругаться: дала мне денег, чтобы хлеба купил, а я потерял.
– Не плачь, возьми деньги!
Ребенок берет и начинает плакать еще громче.
– А теперь из-за чего слезы?
– Жалко, что потерял, а то бы у меня было вдвое больше денег!