Pie pazīstama advokāta:
– Andri, es gribēju tev pajautāt. Jautājums, lūk, kāds...
– Pagaidi, pagaidi, vai tev ir nepieciešams padoms vai konsultācija?
– Kāda atšķirība?
– Padoms ir bezmaksas, konsultācija par naudu.
– Padoms, protams!
– Mans padoms tev: pieraksties uz konsultāciju!

***
Augsti godātais Prezidenta kungs, godātais Ministru kabinet, godātie deputāti, jūs neesat vainīgi, ka mēs pēdējā laikā slikti dzīvojam, – tas pilnībā ir jūsu nopelns.
***
Ārsts pēta analīžu rezultātus. Pacients:
– Nu kā, dakter?
– Jūs varat mierīgi pieteikties kredītam.
– Man nav līdzekļu tā atdošanai.
– Bet jums tas nebūs jādara.
***
– Ja uz deguna parādās pumpa, tas nozīmē, ka kāds tevī ir iemīlējies.
– Es redzu, ka jūs joprojām esat tīri neko dermatologs ...
***
Paziņojums zooloģiskajā dārzā: “Dārgie apmeklētāji! Nemetiet delfīniem banānus! Pirmkārt, viņi tos neēd! Un, otrkārt, pie viņiem lec izsalkuši pērtiķi un noslīkst.
***
Satiekas divi uzņēmuma darbinieki. Viens otram:
– Tikko biju pie direktora, un man ir divas ziņas. Viena laba, otra slikta. Ar kuru sākt?
– Sāc ar slikto.
– Mani atlaida.
– Un labā?
– Tevi arī!
***
Pieņemšana pie ārsta:
– Dakter, man viss sāp!
– Nu, nepārspīlējiet: visam jums nepietiks naudas.
***
– Tēt, kas ir ”finanšu ģēnijs”?
– Dēliņ, tas ir cilvēks, kuram izdodas nopelnīt naudu ātrāk, nekā viņa sieva spēj to iztērēt.
***
Manai sievai ir nevainojama gaume. To vislabāk zinu es.
***
Pirmajā randiņā vīrietis parasti izvēlas brīdi, kad raiti pāriet uz tu. Savukārt sievietes iet krietni tālāk un jau plāno, kad pāriet uz mēs.
***
Frizētavā ienāk ļoti apaudzis puisis un saka frizierim:
– Apgrieziet matus kā pagājušajā reizē!
Frizieris:
– Tas neattiecas uz mani, es šeit strādāju tikai pusotru gadu ...
***
– Ārsts teica, ka man ir iedzimta spēja nodarboties ar kalnu slēpošanu.
– Kā tā izpaužas?
– Kauli ātri saaug!
***
– Dēliņ, daudz laimes dzimšanas dienā! Lūdzu dāvana - bezpilota lidaparāts, tieši tā, kā tu lūdzi!
– Tēti, tas ir tikai piepūšamais balons!"
***
Sludinājums: Pārdodu pilnīgi jaunu zārku. Tikai daži skrāpējumi, un arī tie atrodas vāka iekšpusē.
***
– Vai jūs zināt, ka golfa cienītāji dzīvo ilgāk nekā domino spēlētāji?
– Ne tikai ilgāk, bet arī labāk.
***
– Sveiks, Robert! Cik ilgi neesi redzēts!
– Vienu gadu, divus mēnešus un trīs nedēļas. Kad atdosi parādu, nepateicīgais?
***
– Atrodi taču sev beidzot vīru!
– Jā?! Un kur slēpjas šis nelaimīgais cilvēks?
***
Šausmu filmas režisors neapšaubāmi bija ģēnijs. Jau pēc piecu minūšu skatīšanās zālē nebija ko elpot.
***