– Что такое морская болезнь? 
– Это когда с наступлением лета неудержимо тянет к морю.
***
– Лук – это единственный овощ, от которого плачут.
– Ага, ты просто никогда не получал по голове замёрзшей картошкой!
***
– Почему ноги часто плохо пахнут, а руки – нет?
– Ты вспомни, откуда ноги растут.
***
– Что делать, если человек начинает чувствовать одиночество?
– Холостяк должен жениться, а женатый – развестись.
***
– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, продать можно.
***
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Да не волнуйтесь вы так. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендицит!
– Но у него может появиться вторая жена!
***
Аннушка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни...
***
Из писем на радио: «Вы не знаете, появились ли какие-то новые нецензурные слова и выражения?
А то старые уже не справляются с ситуацией».
***
Супруги смотрят фильм ужасов. Показывают какую-то ведьму. Жена:
– Ой, мамочки!
Муж:
– И правда на тёщу похожа...
***
Страшнее всего – это когда ты умер и вроде отошёл в мир иной, а доктор как шарахнет током, и всё – давай через пару дней на работу к восьми утра.
***
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка нагрянули следователи.
– Собирайтесь, – говорят ему. – Вы задержаны.
– На каком основании? – возмущается директор.
– Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
– А у вас свидетели есть?
– Верблюд. Он всё видел.
– И как вы у верблюда возьмёте показания?
– Нам достаточно того, что он плюёт вам в спину, когда вы проходите мимо вольера.

***
– На днях открою новое дело и очень хорошо поднимусь в финансовом плане.
– Вы бизнесмен?
– Я – прокурор!
***
Почему в телевизионной рекламе каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто тот десятый, которому постоянно что-то не нравится?
***
Спортивный магазин ковидного периода: «Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво и чипсы».
***
– Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
– Хорошо. А как я тебя узнаю?
***
– Вы так молодо выглядите. В чём ваш секрет?
– Мне 18.
***
– Сын у меня станет прорабом.
– Почему?
– Так строю сарай и копаю картошку я, а деньги тёща даёт ему.
***
– Извините, доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счёт?
– Дорогой вы мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.
***
– Ты всегда соглашаешься со своей женой?
– Далеко не всегда.
– А как она к этому относится?
– Она об этом даже не догадывается.