– Доктор, извините, а без этой платной операции мне никак не обойтись?
– К сожалению, никак. У меня на этой неделе срок очередного платежа по ипотеке.
***
Если какой-то человек говорит, что у него есть выгодное предложение, то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
***
– И как ты умудряешься так часто драться, если носишь очки?
– А я сначала внимательно присматриваюсь, а потом дубашу по памяти.
***
Впавший в депрессию приходит к психологу:
– У меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
– Ну, дорогой вы мой, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...»
Посетитель открывает глаза: «Боже, как я рад за вас, доктор!»
***
Приехал Янис с хутора в город к дантисту.
– Доктор, а сколько стоит удалить зуб мудрости!
– 100 евро!
– А подешевле можно?
– Ну, если без наркоза, то можно и за 60!
– Всё равно дорого, а дешевле нельзя?
– Ну, если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
– А за двадцать?
– Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
– Хорошо, доктор, запишите мою Аннушку на среду!
***
В сельскую церковь назначен новый пастырь. Решил он познакомиться со всеми прихожанами лично и пошёл в обход по домам. Стучит в дверь одного. Из-за двери ласковый женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же организации.
***
В столовой:
– А суп есть?
– Один есть.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Так это же два разных супа!
– Теперь один, нам кастрюля очень нужна была.
***
– Чтобы не переутомляться, нужно спать по восемь часов в день!
– Согласен, и ещё столько же… ночью.

***
Самые воспитанные и вежливые люди в момент случайной встречи в лесу – это грибники. Потому как каждый понимает: вокруг никого, а у оппонента – нож.
***
Менеджера по продажам Джона призвали в американскую армию и назначили в учебный центр агитатором – убеждать молодых солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что дела у Джона пошли в гору – полисы покупали почти все клиенты, с которыми тот встречался. Тогда как у других торговцев, занимавшихся этим бизнесом по многу лет, дела шли ни шатко ни валко. Начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат собрали в одной комнате. Джон вышел к ним и сказал:
– Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас есть страховка, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлёт вашей семье
20 000 долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл глазами зал и спросил:
– Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первым?
***
– Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться: наличными или картой?
– Здоровьем.
***
Начальник отдела кадров:
– Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, хотел бы поинтересоваться: не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
– Нет. Но если это необходимые качества, то могу научиться.