– Извините, а ваша контора предоставляет кредиты под честное слово?

– Без проблем...

– А если я не смогу их вернуть?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

– Ой, когда это еще будет…

– Вот если пятого числа не вернете, то шестого непременно и предстанете. 

– Кто такой плохой политик?

– Это политик, который врет, а ему не верят.

– А кто тогда хороший политик?

– Тот, который врет, а ему верят.

– А если совсем не врет?

– Так какой же это тогда политик?!

...

Ситуация в балетной школе.

– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

– Шесть.

– Вот и не ешь.

...

Креативная реклама компании ритуальных услуг под названием «АИСТ»:

«Мы вас принесли, мы и унесем!».

...

В автосервисе автомеханик объясняет клиенту:

– Починить тормоза вашей машины так и не смог, зато сделал гудок погромче!

...

Учительница задает вопрос детям:

–  Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

Дошла очередь до Андриса:

– Я хочу быть дебилом.

Учительница в недоумении:

– Это еще почему?

– А когда мы с папой гуляем, он очень часто говорит: «Посмотри, какой у этого дебила Porsche Cayenne, а вот посмотри, какой  у того дебила дом...».

...

– Ну не понимаю, как они сумели взломать пароль на моем ноутбуке?

– А что у тебя за пароль был?

– Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.

– И какой же год?

– 1234-й.

...

Компания Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем жители нашей страны успевают расплатиться по кредитам за покупку предыдущих версий. 

...

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и личную машину –  сам выбирал.

...

– Давай мы уже с тобой разведемся, у меня больше сил нет так жить!

– Нет уж: вдовой взял, вдовой и оставишь.

...

На собеседовании при приеме на работу:

– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

...

– Вы счастливы?

– Если счастье не в деньгах, то – да!

...

– Слышал, у тебя попугай умер?

– Ага, от тоски: жена ему так и не дала ни одного слова сказать.

...

– Пап, а пап. Хочу, чтобы ты купил мне настоящий автомат.

– Автомат? Да ты что?! Ты в порядке?

– Да, в порядке. Купи мне автомат, ну па-па…

– Не говори глупостей, не то я сейчас разозлюсь.

Ребенок начинает стучать ногами и закатывает истерику: «Купи-и-и-и-и автомат!». Отец дает поджопника и строго спрашивает: «Получил! Я сыт твоим выступлением по горло! И кто тут вообще командует?». Ребенок сквозь слезы: «Ты… Но если бы у меня был автомат…»

...

Медсестра советует больному: «Если желаете отблагодарить врача, то сделайте это до операции. А то после может быть поздно».

...

Муж жене после ссоры:

– Если бы ты действительно меня любила, как иногда утверждаешь, то вышла бы

замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

...

– Покупайте российскую машину «Лада». За три года владения ею в сервисе был всего лишь пару часов.

– Проведать ходили?