В кабинет психиатра заходит мужчина: под глазом – синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам весь такой грустный... Психиатр, жизнерадостно:
– Так, и что же нас беспокоит?
– Доктор, меня сильно беспокоит душевное состояние моей жены...

Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу:
– Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо.
Владелец, пожалев его:
– Хорошо, налью вам 10 литров.
– Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.

– Дядя Янис, мне нужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Двести евро.

– Можно мне баночку сардин?
– Вам каких: испанских, португальских или французских?
– Мне все равно. Я не собираюсь с ними разговаривать.

Администратор отеля теряет терпение, общаясь с подвыпившим военнослужащим:
– Послушайте, рядовой, я вам уже раз десять объяснил, что у нас нет свободных номеров.
– А вот если бы к вам прямо сейчас заявился министр обороны, то для него нашли бы номер?
– Для него нашли бы.
– Так вот отдайте этот номер мне. Я точно знаю, что он не приедет.

На уроке арифметики. Андриса спрашивают:
– Сколько будет 4 плюс 8?
– 14.
– А 14 плюс 7.
– 25.
– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.

– Великолепный букет! Для кого ты его купил?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.

– Доктор, это больно?
– Физически нет. А по карману ударит.

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С той зарплатой уехать было невозможно.

Маленький мальчик сидит у телевизора и смотрит передачу про североамериканских индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
– А для чего они так красятся?
– Это они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сын подбегает к папе и орет:
– Папа! Мама к войне готовится!

Люди – самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им от вас что-то нужно.

– Дорогая, у меня складывается стойкое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
– Ну что ты, дорогой, совсем наоборот – не волнуют, а успокаивают.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
– Друг мой Холмс, а вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок глубоко затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
– Попробуйте, Ватсон, вы еще и не то увидите.

Волк встретил лошадь.
– Ну, теперь поем досыта!
– Подожди! Посмотри лучше, что у меня написано на копыте.
Волк посмотрел и получил копытом по лбу. Очнулся через полчаса:
– Ну и зачем мне нужна была эта писанина, я же вообще грамоте не обучен.

– С того дня, как я познакомился с вами, – говорит мужчина курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно в меня влюбились?
– Нет, просто у меня на все это не хватает денег.

Клиент просматривает счета, выписанные ему адвокатом:
– Что значит «советы во время обеденного перерыва»?
– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.