- Мама, папа, я тут подумал, что уже взрослый и хочу жить один.

- Молодец, сынок, мы гордимся тобой!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

 

- У вас хлеб не свежий?

- Свежий, свежий, вы сильнее нажимайте!

 

Министерство образования кардинально решило проблему утечки мозгов за рубеж.
«Нет мозгов - нет проблем», - пришли к выводу в министерстве и взялись за реформуобразования.

 

«А вот фиг вам, а не налог на недвижимость!» - приговаривала Баба-яга, приделывая к избушке куриные ножки.

 

- Эй, сосед, твоя собака кусается?

- Да ты заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня лишь второй день...

 

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 килограмма 800 граммов.

 

В ресторане:

- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

- А вы под лимон заглядывали?

 

«Сынок, высылаем тебе 50 евро, как ты и просил. Только хотим напомнить, что 50 евро пишется не с двумя ноликами, а с одним!»

 

Солдат спрашивает сержанта:

- Товарищ сержант, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?

- Конечно, можно! Только не включай!

 

Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший - в соседнем подъезде».

 

Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить по пальцу?

- Как?

- Двумя руками!

 

Тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:

- Мисс Джонс! Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но в понедельник мы все-таки попробуем…

 

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой за грудь. И по морде раз-два, раз-два…

- Как же вы смогли бить его, если держали обеими руками?

- А бил он…

 

Журналист спрашивает директора психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациентов?

- Наливаем полную ванну воды, - отвечает тот, - кладем рядом большую ложку и кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Журналист улыбается:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку из ванны.

 

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая дребедень» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, которые предлагает наша компания.