Nekustamo īpašumu aģentūrā zvana tālrunis. Zvanītāja, spriežot pēc balss, ir Balzaka vecuma dāma: “Hallo! Vēlos steidzami noīrēt dzīvokli kopā ar jaunu cilvēku! Pilsētas centrā... un lai būtu remonts un mēbeles! Cenai nav nozīmes!”
— Mēs jūs sapratām. Mums ir vairāki izcili varianti. Gribētu tikai precizēt: jaunais cilvēks jums būs pašai vai arī tas ir jānodrošina mums?
***
Nekustamo īpašumu aģentūrai paustā klienta vēlme: “Vai jūs varētu dzīvokli demonstrēt bez saimniekiem un mēbelēm?”
***
No sludinājuma: “Nopirkšu dzīvokli divstāvu mājā. Pirmo un pēdējo stāvu nepiedāvāt.”
***
Pircējs pēc dzīvokļa demonstrēšanas iziet tumšā kāpņu telpā, viņam seko nekustamo īpašumu aģents un vaicā: “Varbūt jums pagaismot pakāpienus?”
— Paldies, nevajag, es jau esmu guļus.
***
Jauns pāris pārceļas uz jaunu dzīvokli. Meitene vaicā: “Interesanti, vai te ir laba dzirdamība?” Aiz sienas atskan kaimiņa balss: “Ļoti laba!”
***
— Tēt, es noliku šofera tiesību eksāmenu!
— Tev taču nav mašīnas!
— Bet tev ir...
— Nu... Lai ar to brauktu, man tavas tiesības nav vajadzīgas!
***
Nekas tā nenostiprina laulību kā nekustamais īpašums...
***
— Anna, kāpēc jūsu vīrs neko nedara, lai izārstētos no kurluma?
— Viņš gaida, kad bērni pabeigs mūzikas skolu.
***
Iekams kādam aizdot naudu, apskaujiet viņu. Iespējams, jūs šo cilvēku redzat pēdējo reizi.
***
— Sakiet, lūdzu, jūsu vīrs nomira savā nāvē?
— Nu ko jūs?! Viņam bija ārsts.
***
— Jāni, ejam uz kādu kafejnīcu vai restorānu.
— Man ir diēta.
— Kas par diētu?!
— Finanšu diēta.
***
-- Dakter, es internetā noskaidroju gandrīz visu manu kaišu cēloņus. Nolēmu atnākt pie jums, lai uzklausītu alternatīvu viedokli.
***
— Kā noteikt, vai īsziņu, kas it kā saņemta no bankas, tiešām ir sūtījusi banka un nevis krāpnieki?
— Ja no tevis skaisti mēģina izvilt naudu, tad tie ir krāpnieki, bet, ja vienkārši paziņo par naudas norakstīšanu, tad tā ir banka.
***
Satiekas divi draugi, viens no viņiem ir nekustamo īpašumu aģents iesācējs.
— Kā sokas?
— Ai, galīgi neiet!
— Kā tā?!
— Nekādi nevaru pārdot dzīvokli!
— Kas par problēmu?
— Vecāki visu laiku ir mājās!
***
Ārsts mierina pacientu: “Godātais, jums nav par satraukties. Jūs pavisam noteikti nodzīvosiet līdz sešdesmit!”
— Bet man nesen kā reiz palika sešdesmit!
— Un ko es jums teicu?
***
Santehniķis profesora dzīvoklī labo tualetes podu. Nostrādā stundu, visu salabo un saka: “No jums divsimt eiro.” Profesors sašutis saka: “Es esmu profesors, Zinātņu akadēmijas korespondētājloceklis, taču pat man par stundas darbu tik daudz nemaksā!” Santehniķis atbild: “Tas ir normāli! Kad es biju akadēmiķis, man arī tik daudz nemaksāja.”
***
— Jebkura jūsu kaprīze par jūsu naudu!
— Man ir tikai pieci eiro...
— Nu, tad neesiet kaprīzs!