— Mammu, es visu apēdu!
— Lūk, tieši tāpēc mēs gribējām, lai tu dzīvotu atsevišķi.

Tūrists: — Kas tas ir šeit uz viesnīcas veidlapas?
Viesnīcas darbinieks: — Prusaks, ser.
Tūrists: — Man nav nekas pretī, ka jūsu viesnīcā ir tarakāni. Taču, kad viņi lien laukā, lai paskatītos, kuru istabu jūs dodat viesiem, tas jau ir par daudz!


Steidzami pārdodu dzīvokli dzerošiem, smēķējošiem, trokšņojošiem un, vēlams, tiesātiem pilsoņiem. Vēlos, lai mani kaimiņi beidzot saprot, cik ļoti viņiem bija veicies, ka kaimiņos dzīvoju es …


Būvnieks aizelsies ieskrien būvdarbu vadītāja birojā: „Nelaime, nelaime klāt! Māja, kuru remontējam, tūlīt sagrūs!”
— Es taču jums teicu, ka sastatnes nedrīkst demontēt, kamēr istabās sienas nav aplīmētas ar tapetēm!

 

— Jurista kungs, gribēju pavaicāt. Situācija ir šāda…
— Pagaidiet, pagaidiet, jums vajadzīgs padoms vai konsultācija?
— Kāda starpība?
— Padoms ir bez maksas, bet konsultācija — par naudu.
— Tad padoms, protams!
— Mans jums padoms: pierakstieties uz konsultāciju.


Skatos viena mana paziņas statusu feisbukā: „Mana sieva ir vislabākā!” Un zem tā ir 150 draugu laiki… Laikam nemelo.


— Novērtējiet cilvēkus, kas atnāk tad, kad nevis viņiem ir slikti, bet jums…
— Jūs runājat par tiesu izpildītājiem?


— Apsūdzētais, pastāstiet, kā jūs veicāt laupīšanu?
— Kādu laupīšanu, tiesneša kungs?!? Viņi paši mani to lūdza izdarīt!
— Kā tā?
— Tumšā šķērsielā man pienāca divi un teica: „Velc nost cepuri un kažoku!” Nu, es izvilku pistoli un novilku — vienam cepuri, bet otram kažoku.


— Dakter, es tikko uzzināju, ka mani operēs praktikants Bērziņš.
— Tā tas ir. Operācija būs rīt.
— Bet viņš taču mani nokaus!
— Nu, tad mēs viņam ieliksim sliktu atzīmi.


Aukstā un karstā ūdens skaitītāju pārbaude parādīja, ka daudzdzīvokļu mājas iedzīvotāji ne tikai nepatērē karsto ūdeni, bet vēl arī pumpē to atpakaļ ūdensvadā.


Sieva saka vīram: „Velti mēs rājām meitu par pīrsingu. Tagad, kad viņai degunā ir gredzens, ir vieglāk viņu pamodināt, kad jāiet uz skolu.”


Vakar darbā meklējām taisnību. Šodien meklējam darbu.


Ja esat nepelnīti apvainots, noteikti atgriezieties un nopelniet!


Psihologs atšķiras no parasta cilvēka nevis ar prusaku skaitu galvā, bet ar to, ka viņš zina, kā sauc katru prusaku.

Mazs puisītis jau divas nedēļas nes ievārījumu un tortes uz jumtu viltīgam bomzim ar ventilatoru…

Autoservisā mehāniķis saka klientam: „Man tā arī neizdevās salabot bremzes jūsu automobilim. Bet jūs neuztraucieties — es noregulēju skaļāk skaņas signālu.”


Aktieris ierodas filmas uzņemšanas laukumā un ierauga nepazīstamu cilvēku.
— Kas jūs esat?
— Jūsu dublieris. Es aizstāšu jūs bīstamajās ainās.
— Tādā gadījumā aizejiet un paskaidrojiet manai sievai, kur es biju pagājušonakt.


— Iedomājies, es vakar devos uz medībām un aizmirsu paņemt līdzi bisi.
— Nepatīkami gan. Un kad tu par to atcerējies?
— Tikai mājās, kad atnesu sievai zaķi.


Priekšnieks bar jauno darbinieku:
— Jūs domājat, ka es esmu idiots?!
— Nezinu! Es te strādāju nesen.