— Mammu, tēti, es padomāji un nospriedu, ka esmu jau pieaudzis un gribu dzīvot viens.

Brašulis, dēliņ! Mēs ar tevi lepojamies!

— Paldies! Jūsu mantas es jau sakrāmēju pie durvīm...

 

— Jums maize svaiga?!

— Svaiga, svaiga! Jūs uzspiediet stingrāk!

 

Izglītības ministrija ir kardināli atrisinājusi „smadzeņu aizplūšanas” uz ārzemēm problēmu.

„Nav smadzeņu — nav problēmu,” nosprieda ministrijas darbinieki un ķērās pie izglītības reformas.

 

Piga jums, nevis nekustamā īpašuma nodoklis!” pie sevis noburkšķēja ragana un uzbūra savai mājiņai vistas kājas.

 

— Klau, kaimiņ, tavs suns kož?

— Nāc vien iekšā! Man pašam ir interesanti. Suns pie manis dzīvo tikai otro dienu…

 

Ārsts vaicā slimniekam:

— Cik sverat?

— Tagad 116 kilogramu, bet maksimālais bija 121.

— Un minimālais?

— Trīs kilogrami un 800 gramu.

 

Restorānā:

— Es pasūtīju gaļu ar citronu. Kur gaļa?

— Jūs zem citrona paskatījāties?

 

Dēliņ, nosūtām tev 50 eiro, kā tu lūdzu. Gribam tikai atgādināt, 50 eiro raksta nevis ar divām nullēm, bet ar vienu!

 

Kareivis vaicā kaprālim:

— Kaprāļa kungs, vai drīkst aiziet uz mantu noliktavu televizoru paskatīties?

— Protams, drīkst. Tu tikai to neslēdz iekšā.

 

Sludinājums daudzstāvu mājas kāpņu telpā: „Lifts nedarbojas. Tuvākais lifts ir kaimiņu kāpņu telpā.”

 

Sarunājas divi nākamie inženieri:

— Zini, kā jātur āmurs, lai netrāpītu pa pirkstiem?

— Kā?

— Ar abām rokām.

 

 

Taktisks anglis nevar izdomāt, kā paziņot sekretārei, ka viņa ir atlaista no darba, un galu galā saka viņai:

— Mis Džonsa, jūs tik lieliski tiekat galā ar saviem pienākumiem, ka es pat nezinu, ko mēs bez jums darītu. Bet pirmdien mēs tomēr pamēģināsim…

 

— Kautiņš norisinājās šādi: ar vienu roku es viņu saķēru aiz apkakles, bet ar otru — aiz krūtīm. Un pa purnu viens un divi, viens un divi…

— Pagaidiet… kā tad jūs varējāt sist, ja turējāt ar abām rokām

— Tur jau tā lieta, ka sita viņš…

 

 

Žurnālists vaicā trako mājas direktoram, kāds tests ir kritērijs slimnieka izrakstīšanai.

— Ļoti vienkārši, — atbild direktors. — Pielejam pilnu vannu ar ūdeni, noliekam līdzās lielu karoti un krūzi un piedāvājam atbrīvot vannu no ūdens.

Žurnālists pasmaida: „Nu, jebkurš normāls cilvēks paņems krūzi.”

— Nē. — atbild direktors. — Normāls cilvēks izvilks vannas korķi.

 

Notiek ražošanas apspriede:

Vēlos pievērst ar klientiem strādājošo darbinieku uzmanību, ka vārdu kopa „visādas grabažas” neatspoguļo pilnībā mūsu kompānijas piedāvāto preču sortimentu.